Детская месть в 5 лет.

Средним детям всегда тяжело. У них нет и никогда не было преимуществ старших, они никогда не были одни в семье. И нет преимуществ младших. Она была младшей и больше нет. Это очень сложно. Возможно, вам не помешает поговорить с ней, о ее страхах, неудобствах, тревогах. Сиблинги всегда конкуренты, это естественная штука. Они всегда конкурируют за ресурсы семьи. Это не означает войну, конечно. Отношения могут быть очень крепкими и доверительными. Но доля конкуренции будет присутствовать всегда. Возможно, не такими словами, но ребенок все равно задумывается о совем месте в семье, о том, насколько он ценен (по сравнению с сиблингами), насколько ему позволяется быть собой (а может сестре больше?) и тому подобное. Это очень сложный комплекс эмоций и взаимодействий. И нередко родители еще и поддерживают эту конкуренцию, а не смягчают ее (например, сравнивая или приводя сиблинга в пример или включаются, когда ребенок сам сравнивает себя). Вы можете время от времени спрашивать среднего ребенка каково ему. Типа "Сложно наверное иметь старшую сестру и малыша, да? Я пойму, если да. Это нормально." или "Иногда трудно поладить с сестрой, да?" или "Тебе наверное хотелось бы опять стать самой младшей?". Тут не обязателен откровенный разговор, просто ребенку важно знать, что его чувства нормальны и родители их принимают. Некоторые психологи, например одна из моих любимых Бекки Кеннеди советут не делать все на равне. Родителям часто кажется, что надо именно так. Одному три книжки, значит и дургому; одному 2 булочки, значит и другому; с одним ходили есть мороженое, значит надо и с другим, особенно если ребенок еще истерит на эту тему. Прежде чем сделать одинково нужно спокойно спросить что-то вроде спросить "хм, ты действительно хочешь завтра провести наше время вместе за мороженым? или "ты действительно не наелся и хочешь еще одну булочку?". Она говорит, что если останавливать ребенка, спрашивать о том, что он действительно хочет через какое-то время ребенок начнет задумываться о том, что же он как отдельная личность хочет. Может на самом деле младшей даже не нравится мороженое или одной булочки больше, чем достаточно. Это тоже устранение момента сравнения и подчеркивания, что ваши дети не одинаковые. Они разные уникальные личности и не должны иметь или хотеть все одинаковое. Если они действительно хотят вторую булочку или пойти есть мороженое, то ради Бога. Но возможно это влияние сильных эмоций конкуренции и ревности. Это возможно звучит немного нелогично, но если задуматься, мне кажется в этом много смысла. Научить ребенка понимать свои желания, отстаивать их, отделять сиюминутные эмоции от действительно потребностей, ценить себя как уникальную дичность, а не просто повторять все за сиблингом. Я похожую штуку делаю с дочкой, потому что мне тяжело с ней постоянно включенно играть, но я читала, что в проблемах с сиблингами это тоже может помогать. Вообще про это пишут практически все детские психологи. Специальное\волшебное время. Сказать что-то вроде "Я знаю, что дома многое изменилось в последнее время и тебе, я думаю, сложно. Может нам поможет волшебное время? Только для тебя, и меня. Я очень скучаю по тебе и хочу быть к тебе ближе. Скажи мне, когда ты будешь готова и мы организуем это время". И устанавливаете время, в безопасной и привычной для ребенка обстановке. Пусть это всего 10 минут, но они очень важны. Жедательно каждый день, но реалистично столько сколько возможно, чем чаще, тем лучше и всегда говорите когда. Только вы и она - ни родственников, ни телефона, ни гостей, ни других детей, только вы двое. Это важно. Ваше волшебное время. И вы полностью включаетесь в мир ребенка. Вы можете делать что угодно, но ведет она. Любая активность по ее выбору, даже если это врпосто посидеть вместе или она лежит рисует, а вы сидите рядом или она строит что-то из лего и вы рядом тоже строите что-то свое. Не обязательно даже разговаривать. Не задавайте никаких впоросов ребенку в это время, оно не для этого. Даже вопросов типа "что ты сроишь?", абсолютно никаких. Главное, чтобы в это время вас не было ни для кого, кроме нее. И все ваше внимание и включенность ей без остатка. К психологу тоже, думаю, не лишне попасть. Обычно нежедательное поведение - следствие эмоций, с которыми мы не справляемся. Особенно у детей. Мне было бы в этой ситуации важно понять, какие эмоции стоят за ее поведением и дальше уже можно было бы разбираться как помочь ребенку справиться.