Другой человек...
Прошла Любовь??Когда мы познакомились с мужем, мне было 19, ему 28.Он меня сразу же поразил-не красотой небесной, нет- умом, чувством юмора, романтичностью, обаянием-светились глаза полные жизни!Я хотела такого человека видеть рядом с собою, не заговори он со мной- я бы в жизни на него не посмотрела- но он заговорил :))))
И полетело- каждый вечер я ждала наших походов театры, так гордилась им-режиссёр театра "Тандем". Вели они театр 8 лет с бывшей женой (развёлся он на момент знакомства со мной). Я думала-боже, какая же интересная жизнь меня с ним ждёт!Дома он показывал мне лучшие собрания фильмов,ставил музыку, которую я никогда не слышала, он столько всего знал, что меня не переставало удивлять!Как же быстро всё закончилось. Мы поженились спустя пол года, он завязал с театром, потому что надо было кормить семью. Позднее у нас родился сын и мы уехали в Москву. И пошли они-серые будни.Родилась дочка 10 месяцев назад. Спустя 4 года нашей совместной жизни я могу сказать, что за человек со мной теперь-меланхолик, угрюмый, ко всему безразличный, живущий в своём каком-то мире, он также сильно меня любит, я это знаю, просто знаю. Но он перестал меня удивлять, делать сюрпризы, стремится порадовать. Он бежит от порога до компьютера, даже не поцеловав, с дикими глазами садится на стул и окунается в мир людей, которых он даже не знает, он их не видел, он знает только их ники. Он с ними смеётся, он делит с ними свои радости, ради них он всегда выделит время. Если я в такие моменты говорю ему что-то, он меня не слышит, если пытаюсь оторвать-он, как дикий зверёк начинает злобно фыркать, дёргаться-"ну сейчас", "ну подожди"!Я не понимаю, как можно ставить этих людей дороже своей семьи, ну удели ты это время нам!Он никогда по собственной воле не поиграет с детьми, ни погуляет, если заставлю-да, склоня буйную голову, он поплетётся выполнять отцовский долг. Я больше не вижу в нём этой былой жизнерадостности, этой его "изюминки". Он превратился в "человека-амёбу".Безвольный, какой-то осунувшийся. Я в нашей семье превратилась в мужика, я решаю все вопросы-от закупки продуктов, кончая отпуском. Если я не подумаю о том, что подарить ребёнку, он даже не вспомнит, если я не принесу домой ёлку-у нас не будет Нового года, если я не куплю одежду-он наверное уйдёт на работу голым :)))))Да это не преувеличение, на мои предложения или вопросы, он просто со мной соглашается-"да ты права"или "да надо бы купить..." А мне так хочется, чтобы в доме был мужик, чтобы был настоящий отец-который притаскивает сыну велосипед, который приносит своей семье ёлку, или говорит, что устроил что-то своим любимым на выходные. Но нет, я покупаю велосипеды, я покупаю билеты, я покупаю мангал и мясо и веду семью на шашлыки!Он ни о чём не заботится, он всегда в какой-то прострации, и когда его вырываешь оттуда, ему дико обидно. Мне так скучно с ним стало жить, я его встречаю, кормлю пою, а вечером мы смотрим фильм-вот и вся наша жизнь. Он мой третий ребёнок. Ну как такой образованный и умный мужчина может быть таким бесформенным и однообразным? Я всё больше замечаю в нём недостатков, и даже теперь больше внешних, на которые при его былой харизме не обращала внимания. И даже порой думаю-как я могла его полюбить?Ни о какой страсти не может быть и речи, он давно меня не возбуждает, я привыкла к его тихому присутствию, это как секс с самой собой, иногда мне даже противно. Он тем ни менее, как всегда проявляет свою сексуальную активность, но мне это не приносит радости. Это единственное наверное, что в нём не изменилось-его сексуально желание.Я знаю, что он любит меня, от того то мне так тоскливо, я с ужасом представляю, что вот так мне нужно дожить свою жизнь. У нас двое детей, и самое главное для них крепкая семья. Он не пьёт, ни бьёт, не кричит на меня, не обижает, он делает всё, что я прошу, но без желания, без энтузиазма, скрипя зубами. Мне так хочется почувствовать сильную мужскую опору, мне так хочется чувствовать себя хрупкой женщиной. Снова испытывать страсть и радость от близости, гордость и восторг от его свершений. Но я понимаю, что этот человек- совсем другой. Он ни о чём не мечтает или он не делится со мной своими мечтами. Он абсолютно не проявляет эмоций, радости к детям, гордости за них, твёрдости духа на работе-такие люди ничего не добиваются. И где же тогда наше будущее? Ему 32 года, а он всё так и не решит, что ему нужно от жизни, меняет работы-везде ему всё ни так!Он никогда не стремился к материальным благам, оправдывая это тем, что он совершенствовался духовно. В итоге у него нет ничего кроме нас.И раньше я верила, что всё будет, а теперь...Если что-то и будет, то это должна сделать я, но я не уверена, что смогу чуть подняв детей, выйти на работу и взвалить на себя вообще всё. Я уже на грани, одна, постоянно одна, что-то держу в голове, волоку всё на своих плечах, и нет никакой помощи, только муж привидение, вроде есть, но может только кажется...
