Александр Сазерленд Нилл - шотландский либертарный педагог, сторонник освобождения детей, основатель легендарной школы свободного образования "Саммерхилл".
Родился в 1883 году в Шотландии, в семье школьного сельского учителя. Отец был таким же тираном, как и другие школьные учителя того времени. Розги и унижения были тогда самым популярным способом дрессировки детей. Он понял, что необходимо "формировать умы детей таким образом, чтобы они подвергали сомнению, разрушали и строили заново". Повзрослев, Нилл пробовал работать в школе отца, но понял что не способен там ничего изменить.
В 1917 г. он посетил экспериментальную трудовую колонию для малолетних нарушителей. Там он увидел вживую, как работают принципы самоорганизованного управления в коллективе и познакомился с руководителем коллектива - Гомером Лэйном. Лэйн также считал, что для ребенка важнее эмоциональное благополучие нежели академическое образование. Это же чувство Нилл позже сформулировал в своей книге "Саммерхилл. Воспитание свободой": "Я предпочту чтоб школы выпускали счастливых дворников, чем невротиков-ученых".
В 1921 г., переехав в Германию, в окрестностях Дрездена он открывает свою школу, основанную на невероятных для того времени принципах: посещение занятий абсолютно добровольное, школьные правила принимаются самими учениками на собраниях, у детей и взрослых равные права при голосовании.
В обыкновенной школе Нилла возмущала сама идея "главное – знания"; он говорил о том, что заурядная школа не обращает внимание на самое главное: все на свете греческие языки, математики и истории не помогут сделать семью более любящей, детей – свободными от подавления, а родителей – свободными от неврозов. "Я полагаю, – писал Александр Нилл, – что ребенок внутренне мудр и реалистичен. Если его оставить в покое, оставить безо всяких внушений со стороны взрослых, он сам разовьется настолько, насколько способен развиться… С момента рождения ребенок оказывается опутанным сетью запретов, которые, подавляя его естественное поведение, вызывают у него многочисленные и многоразличные комплексы. В результате все человечество оказывается больным, те самые человеческие существа, которые хотели любить и быть любимыми, получают вместо любви ненависть и становятся ненавистниками". Школа, настаивал Нилл, должна обеспечивать детям свободу быть самими собой, – в Саммерхилле он отказался от всякой дисциплины, всякого управления, всякого внушения, всяких моральных поучений, всякого религиозного наставления.
Как оказалось, позитивная мотивация, отказ от традиционного принуждения в обучении, дает гораздо лучший эффект в становлении личности, в социализации и способности развиваться, быть счастливым и достигать своих целей.
Нилл видел, что выпускники его школы были намного самостоятельнее и более независимые во взглядах, чем их более конформистски-воспитанные сверстники из обычных школ.
Саммерхилл разместился в Англии в городке Лейстон в Саффолке, где находится и по сей день.
Это глава из книги «Искусство быть женой и музой»
Очень часто я слышу от женщин:
«Ну да, это все хорошо. Быть женщиной, заботиться. Но только когда муж уже выполняет свой долг. Пусть он начнет первым. Купит мне шубу. Будет меня слушать. Тогда я могу гладить его рубашки и делать ему завтрак»
http://www.domrebenok.ru/blog/v-zashchitu-montessori/Об авторе
Дина ЗабелинаПисьмо в редакцию: Уважаемые Катерина и Филипп, я являюсь вашим читателем с 2011 года, но это не помешало мне найти и изучить прошлые номера журнала. Вы просите писать в редакцию, когда наше мнение не совпадает с мнением автора. В номерах 5 и 6 педагог-психолог Лада Зубова пишет о разновидностях современных садиков. Хочу остановить своё внимание на рассказе о монтессори-группах, потому как являюсь создателем и педагогом монтессори-садика в г. Костроме…
В жизни человека есть только один период, предназначенный для строительства разума: возраст от 0 до 6 лет. Это творческий период, когда закладываются такие стороны характера, как сосредоточенность, аккуратность, самодисциплина, творческие интересы. И если игнорировать эти возможности или создать неблагоприятные условия, то развитие их не произойдёт… М. Монтессори
Лада говорит: «Малыши, имеющие даже небольшое отставание в речевом развитии, и дети необщительные, замкнутые, в стенах такого садика не будут иметь возможности решить свои проблемы». Не соглашусь с автором.
Хочу рассказать вам о замкнутых детях, об их речевом развитии, и о том, что им полезнозаниматься в Монтессори-среде. Быть может, читателям будет интересна и другая сторона медали, нежели представленная в статье Лады Зубовой.
Показалось интересным
http://digest.subscribe.ru/children/school/n787762076.html
Как создать в семье атмосферу уважения к умственному труду как таковому? Как такое уважение воспитывать? Какой же должна быть атмосфера домашних уроков и чем она должна отличаться от школьной? Как родителям помогать малышу, не лишая его самостоятельности? Эти и многие другие вопросы возникают у родителей первоклашек, да и остальных школьников.
Учеба вряд ли относится к числу занятий, приводящих ребенка в восторг. Но если с необходимостью ежедневного пребывания в школе он готов смириться, то домашние задания вызывают обычно бурные протесты.
Несколько поколений школьников на подростковом и даже детском сленге называют его «домашкой». «Домашка» — это то, что мешает бедным детям свободно дышать после окончания школьных занятий.
Но домашнее задание нужно для того, чтобы и нерадивый, и очень усидчивый ученик закрепил новые знания, потренировался в выполнении простых и сложных заданий, проверил себя. Оно необходимо и потому, что развивает навыки самостоятельной работы. А не любят школьники «домашку» оттого, что, выходя за пределы классной комнаты, стараются хотя бы на время выкинуть из головы все те умные вещи, которые учитель старательно вкладывал во время уроков.
У маленького школьника должна быть воспитана привычка к неукоснительному и систематическому приготовлению уроков. Привычка заниматься, и заниматься добросовестно, должна стать второй натурой растущего человечка.
Как бы ни манила хорошая погода за окном, какая бы интересная передача ни шла по телевизору, какие бы гости ни нагрянули, короче говоря, что бы ни случилось — уроки должны быть сделаны всегда, и сделаны хорошо. Оправдания неприготовленным урокам нет и не может быть — это необходимо дать понять школьнику с первых же дней занятий.
Возможно, вам покажется излишним придавать этому такое уж большое значение, поскольку на первых порах ребенок скорее жаждет, чтобы ему задали что-нибудь на дом. Это действительно так. Но когда пройдут первые школьные переживания и жизнь войдет в привычную колею, трепетное отношение к домашним заданиям сменится более трезвым, и тут выяснится, что далеко не всегда уроки так уж хочется делать. Первое, что здесь может прийти на помощь ребенку, — это понимание того, что уроки приготовить надо, вот и все.
Серьезное дело
Выработка привычки к неукоснительному выполнению домашних заданий должна непременно сопровождаться выработкой подхода к урокам как к важному и серьезному делу, вызывающему уважительное отношение со стороны взрослых. С этого, пожалуй, и необходимо начинать.
Возможно, вам приходилось наблюдать семьи, где мама считает допустимым прервать занятия сына или дочери. Выясняется, что надо срочно сбегать в магазин или вынести мусорное ведро, что пора есть — приготовлен обед или ужин. Иной раз и папа предлагает отложить уроки, чтобы вместе посмотреть интересную передачу или фильм по телевизору или сходить в гараж. К сожалению, взрослые не понимают, что своим поведением они воспитывают у школьника отношение к учебе как к чему-то маловажному, второстепенному делу. В подобных ситуациях маме лучше самой сходить в магазин или лишний раз разогреть еду, чем вырабатывать у ребенка представление, что уроки стоят на одном из последних мест.
Правильно поступают те родители, которые с начала школьного обучения дают ребенку понять, что по своей важности уроки находятся на одном уровне с самыми серьезными делами, которыми заняты взрослые. Маленький школьник чувствует это прекрасно. Можно предложить ребенку заниматься своими делами «вместе»: «Я буду готовить обед в течение часа, а ты в это время тоже будешь занят своим делом, домашним заданием». Раньше у него не было дел, которые родители не могли бы прервать по собственному усмотрению. Пошел он гулять во двор — его в любой момент могут позвать с прогулки. Начал он играть — ему могут велеть отложить игрушки в сторону и идти есть. И вдруг теперь среди его дел появляется такое, которое ни мама, ни папа никогда не прерывают! Естественно, у этого дела (точнее, у этой деятельности) в глазах ребенка появляется особый статус. Если его занятие нельзя прервать, подобно тому, как нельзя мешать взрослым, когда те работают, если старшие стараются его не тревожить, — значит, уроки так же важны, как работа, которую выполняют взрослые.
Как создать в семье атмосферу уважения к умственному труду как таковому? Как такое уважение воспитывать?
За первый год обучения ваш малыш заполнит 20 тетрадей, прочтет от корки до корки 5–7 учебных книг, выполнит все задания из этих учебников. Он каждый день пишет, читает (не только учебники), отвечает на вопросы, заучивает наизусть стихотворения и правила, рисует, при этом занимается музыкой и спортом,
Иногда родители проявляют чрезмерную инициативу, делая с детьми уроки. Сообразительным чадам это только вредит. Ребенок быстро понимает, что выполнение домашнего задания можно «повесить» на уставших после работы маму или папу. Вряд ли родители будут сопротивляться, ведь проще все сделать самим, чем сто раз объяснять непонятливому ученику, почему 5+6=11, а «пальто» — это словарное слово и всегда пишется через «а». Увы, так бывает часто. Вместо того чтобы самим заниматься необходимой самостоятельной тренировкой в усвоении материала, младшие хитро манипулируют старшими. А ведь учитель должен оценивать не совместное творчество мамы и папы, а самостоятельный труд ученика! Помните, что, выполняя задания за ребенка, вы как будто говорите ему: «Ты слишком глуп и слаб. Без помощи ты не справишься».
Если до школы нормы и знания прививались ребенку в основном в семье, то сейчас именно учитель становится ответственным за усвоение новых социальных норм и знаний. Но у родителей есть возможность дать детям дополнительный и очень результативный шанс хорошо учиться. Главное, чтобы, находясь в роли учителя (при выполнении домашних заданий), взрослые сумели создать отличную от школьной обстановку. И тогда, используя преимущества домашних занятий и помощь родителей, ребенок может значительно улучшить результаты обучения.
Какой же должна быть атмосфера домашних уроков и чем она должна отличаться от школьной?
Прежде всего, занятия дома должны быть лишены школьной напряженности, ребенок может встать и подвигаться, как ему хочется. Дома родители не ставят оценок. Безоценочность рождает атмосферу свободы, спокойствия, творчества, безопасности, в которой можно учиться в ситуации поддержки и веры в успех, а не стресса. Еще один плюс: домашние занятия могут организовываться с учетом индивидуальных особенностей работоспособности ребенка. Для некоторых детей характерна так называемая эпизодическая работоспособность, при которой ребенок может удерживать внимание на учебных задачах всего 7–10 минут, а затем отвлекается, давая своей нервной системе перерыв для восстановления. В школе нет возможности предусматривать подобные перерывы для каждого ученика, а дома родители для собственного ребенка могут организовать индивидуальный режим, учитывающий пики и спады его работоспособности.
Если вы решили помогать ребенку в приготовлении домашних заданий, стоит запастись терпением и выдумкой, чтобы превратить занятие не в мучительную процедуру, а в увлекательный способ общения и познания, приносящий истинное удовольствие и пользу ребенку и вам. Наблюдать, направлять, помогать намного сложнее и ответственнее, чем делать самому. Поэтому вам понадобится больше выдержки, сил, уверенности в успехе, чем ребенку. Чтобы облегчить свою миссию, не стесняйтесь спрашивать совета у классного руководителя или школьного психолога, книжные магазины также содержат в своем арсенале множество методических руководств. ИЗУЧИТЕ основные правила организации индивидуальной помощи ребенку дома, которые способны принести ему действительно пользу, а не вред.
* Выполняйте домашние задания вместе с ребенком, а не вместо него. Постарайтесь убедить его в том, что добросовестное выполнение уроков значительно облегчает выполнение классных заданий, что дома можно выяснить все то, о чем он не смог спросить в школе, и без стеснения потренироваться в том, что пока не получается. Расскажите, что все ошибаются (и вы не исключение), что только методом проб и ошибок можно добиться чего-то стоящего. Так вы научите свое чадо любознательности и интеллектуальному упорству.
* Выполняйте с ребенком только то, что задано учителем. Не стоит перегружать школьника дополнительными заданиями. Помните, что ребенок находится в школе 4–5 часов, а затем его рабочий день продолжается, когда он делает уроки дома. Жизнь ребенка не должна состоять только из школьных заданий.
* Работайте спокойно, без нервотрепки, упреков, порицаний. Постарайтесь каждый раз найти, за что можно похвалить ребенка. При неудаче повторяйте задания, давая аналогичные. Сделайте перерыв и потом опять повторите.
* Никогда не начинайте с трудных заданий, усложняйте задания постепенно. В ходе занятий очень важно подкреплять каждый правильный шаг ребенка, так как уверенность в правильном выполнении помогает.
* Усложняйте задания только тогда, когда успешно выполнены предыдущие. Не спешите получить результат, успех придет, если ребенок будет уверен в себе.
* Если необходимо внести коррективы по ходу работы, делайте это немедленно, так как ребенок может «заучить» ошибку. Но избегайте слов «ты делаешь не так», «это неправильно».
* Для того чтобы ваша работа с ребенком была более эффективной, она должна быть систематической, но непродолжительной. Кроме того, необходимо, чтобы эта работа не была нудной дополнительной тяжелой нагрузкой, цели которой ребенок не знает и не понимает.
Трудности преодолимы
В процессе обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребенку необходимы поддержка, подбадривание, одобрение, которые позволяют понять, что он действует правильно, дают уверенность в том, что трудности преодолимы и вы оцениваете его старание. Обращать внимание лишь на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто, но без поддержки взрослого ребенок тоже его не заметит. «Я уверен, что у тебя все получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь…», «Правильно» «Хорошо», «Молодец, ты меня
Одобрение, поддержка и похвала стимулируют ребенка, повышают мотивацию. Жестокое обращение (негативное подстегивание, замечания, укоры, угрозы, наказания) может дать кратковременный эффект, но у большинства детей это вызывает обиду, тревогу, усиливает боязнь неудачи. Причем тревога и боязнь рождают новые неудачи, хотя страх порицания и наказания нередко создает иллюзию позитивного изменения ситуации. Чувство обиды, особенно если обида сознается как незаслуженная, может дать обратный эффект.
Поэтому я рекомендую вам чаще хвалить, чем осуждать, подбадривать, а не подчеркивать неудачи, вселять надежду, а не твердить, что изменение ситуации невозможно. Но для того чтобы ребенок поверил в свой успех, в возможность преодоления проблем, в это должны поверить мы, взрослые.
Автор статьи: Марина Мицкевич
Например: Мама говорит ребёнку: "Сделай то-то и то-то. Сделаешь, получишь то-то". Он делает, но ему неохота это делать. Почему? Потому что мама сказала с корыстью. Если бы она сказала: "Иди, сделай это. Потому что это очень правильно, этим ты принесёшь пользу". Тогда у ребенка само собой возникает вдохновение трудиться. Ребёнок всё делает с удовольствием, если его не заставляют, а просто предлагают. У него не возникает сопротивления. Однако, это возможно лишь в том случае, если сами родители показывают пример бескорыстия. С другой стороны, у родителей, строящих с окружающим миром отношения на основе выгоды, дети никогда не вырастут бескорыстными, как не крути словами. Такие родители не верят что просто слова породят в ребенке желание трудиться. Они сами не понимают как из бескорыстия возникает вдохновение помогать другим и поэтому не тешат надежды на то что их ребенок сможет иметь такое вдохновение. О.Г.Торсунов
О главном женском оружии: Женщины должны знать, что у них есть два вида непреодолимого (непобедимого) оружия:
1.Слова самообвинения, слова укора в свой адрес.
2.Смиренные слезы.
После применения этого оружия у мужчины возникает чувство серьезной ответственности, и он готов сделать всё, что женщине нужно. У мужчин есть только одно оружие - это ответственность. Если женщина видит ответственного мужчину, всё её оружие немедленно уничтожено. Она сразу считает, - всё, это хороший человек (без всяких вариантов).
Торсунов О.Г.
http://www.valyaeva.ru/?p=4621
Написано замечательно - всем рекомендую читать!!!
Наверное, каждый раз, когда вы видите в моей статье слово «служить» по спине у вас пробегает холодок. Холодок ужаса, брезгливости, страха и протеста. Так сложилось, что это слово у нас стало синонимом слова «унижаться». А заодно и других не очень приятных глаголов – прислуживаться, пресмыкаться, стать рабой.
Поэтому я хочу сейчас рассказать вам, что я понимаю под этим словом. И почему служить так важно – не только в семейной жизни, но и в работе, и в отношениях с родными, и в дружбе, и в воспитании детей.
Обиделись? Тогда распечатывайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте! И с Выражением!!!
"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк!
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на
каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее незаметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость.
Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.
Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да,мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.
Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.
Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.
Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен"
http://www.valyaeva.ru/?p=473
Современным женщинам не нравится, что на востоке девочек выдают замуж в детстве. За тех, кого им выбрали родители. Но в этом есть рациональное зерно.
Зная о том, что у нее есть муж, девочка уже никого не ищет. Как и мальчик – может спокойно учиться и не отвлекаться. Индианки говорят «Вы выходите замуж за того, кого любите. А мы учимся любить того, за кого выходим замуж».
И это великая правда о Любви.
Когда мы уже замужем, то нам нужно научиться любить того, кто рядом. У нас уже есть огромное преимущество — мы сами выбираем себе в мужья тех, кто нам нравится. И остается только начать любить.
Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных семей» приводит пример. Когда после семинара к нему подошел мужчина и сказал, что уже не любит свою жену.
«Что мне делать?» – спросил он
«Любите ее» – ответил Стивен
«Вы, наверное, меня не поняли – я уже не люблю ее»
«Тем более, вам нужно начать любить ее. Любить – это глагол. Значит, это действия. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь ее понять. Учитесь любить ее»
Именно этого не хватает современным семьям. Понимания, что любовь – это не просто химия гормонов, которая испаряется через 18 месяцев. Любовь – это работа, это труд, это действия.
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (Послание к Коринфянам)
Если посмотреть по пунктам, то:
http://www.valyaeva.ru/?p=4093 - со многим согласна, прочитала пост Оля и решила и это выложить)))
После статьи о домохозяйках я стала получать другие письма. Мне очень много вопросов задают женщины, у которых активная природа. Которые не могут сидеть на месте, сложа руки. Которые не видят себя в семье. И я хочу ответить на этот вопрос. Может ли женщина реализовать весь свой потенциал только в семье?
Мой ответ вам не понравится, но на самом деле может. Проблема только в том, что современные женщины этого не хотят. Они придумывают много причин, почему это невозможно. И темперамент, независимость от мужа, и дополнительный доход, и развитие.
Все что угодно. Только бы «вырваться на волю». У этого есть вполне объяснимая причина. Даже несколько:
- Традиционно дом для женщины — это место ее труда. Круглосуточной вахты по уборке, готовке и стирке. Даже если женщина работает, большинство этих обязанностей она выполняет – так или иначе. Поэтому работа для женщины — это отдых. Там гораздо меньше ответственности и обязательств. Ограниченный рабочий день, определенные должностные инструкции, точно известные даты и сумма заработной платы. И большая личная свобода – зарплату трать, куда хочешь и когда хочешь. И минимальная эмоциональная включенность – даже при очень близких отношениях с коллегами, переживания от ссор с ними в тысячу раз меньше, чем от ссор с мужем или детьми.
- Кроме того вся тяжелая карма женщины связана с семейными взаимоотношениями. Самые глубокие обиды и негативные эмоции ждут ее дома. Рядом с мужем, которому нужно учиться служить. Рядом с детьми, которые растут не туда, куда было запланировано. Рядом с родителями, которые требуют внимания, как маленькие дети. Поэтому на работе женщине проще. У нее там более ровный эмоциональный фон. Меньше радостей и меньше слез.
- Кроме того в мужском мире «дармоеды» порицаются. И женщина, сидящая на шее у мужа, считается ограниченной и глупой. Просто потому что мужчина без работы чаще всего таким является. Современный мир стирает грань между полами, создавая унисекс-общество. Которое очень удобно для этого мира, но лишает счастья всех его обитателей. Ведь половые различия даны нам не просто так. И отказываться от них ради какой-то идеи – значит, найти клад и закопать его обратно. Чтобы быть как все. Так мужчины отказываются от своей мужественности, а женщины – от женственности. И тогда последние уже не могут сидеть дома. Не имеют права. Испытывают чувство вины или чувство собственной ущербности, сидя в декрете.
Но если мы вернемся к тому, что мы изначально разные, станет немного проще. Если мы поймем, что женское тело дано нам не как наказание или великий дар (так считают некоторые женщины, которые даже вывели теорию о том, что мужчины – это «недоделанные» женщины). Женское тело – это указатель нашего пути. Оно дано нам, чтобы мы сразу могли сузить свой поиск призвания и своего места. Чтобы сразу могли понять поставленные перед нами задачи. Поняли, куда нам расти и развиваться.
Можно провести всю жизнь на работе, строить бизнес и карьеру. Но тогда в конце жизни вы придете сдавать экзамен по гражданскому праву с конспектами по сопромату. Вы будете абсолютно не готовы ответить на все задаваемые вопросы.
- Вас спросят, сколько любви вы подарили этому миру? А вы ответите, что заработали миллион долларов.
- Вас спросят, жизнь скольких людей вы улучшили своей заботой и помощью? А вы расскажете, что платили белые зарплаты.
- Вас спросят, что вы знаете о своих детях? А вы расскажете про лучших нянь, гувернанток и частные школы.
- Вас спросят, счастливы ли вы были в этой жизни? А вы ответите, что добились своих целей.
http://www.valyaeva.ru/?p=479 - взято с сайта
Чего хотят мужчины
Спасибо Руслану Нарушевичу за знание о природе мужчин, которое помогло мне написать эту статью.
Каждой женщине при выходе замуж было бы полезно иметь «Инструкцию» к мужу. Равно как и мужчине очень пригодилась бы «Инструкция» к жене.
Самое главное наше заблуждение, что мы одинаковые. Когда мы так думаем, то мы пытаемся дать друг другу то, что хотели бы получить сами. Как в сказке про журавля и лисицу – она ему наливает кашу в плоскую тарелку, а он ей – в глубокий кувшин. В итоге несчастны и голодны оба.
Когда женщина думает, что у мужчины такие же потребности, как у меня, то она пытается дать ему близость, безопасность и благодарность. Ведь это женские основные потребности!
Но почему-то именно такой заботы мужчина не выдерживает. И это неудивительно, когда узнаешь, что у мужчины всего 2 основных потребности.
- Быть нужным
- Быть свободным
И самое грустное в том, что они очень часто конфликтуют в семейной жизни. Женился – и вроде бы нужен. Но уже не свободен. А не женился – и свободен. Но никому не нужен. Если же женился, но жена вечно недовольна – то и не свободен, и не нужен.
А что мы пытаемся дать мужчинам?
Жена пытается дать ему близость, которая ей самой так нравится, а он расценивает это, как посягательство на свою свободу. И недовольны в итоге оба. Она не понимает, почему он ее отталкивает – может быть, не любит? А он не понимает, зачем именно сейчас ей необходимо общаться, ведь так хочется побыть одному.
Жена пытается дать мужу благодарность, но если она делает ему комплименты о его качествах, то толку от них нет. Слыша, что он умный, красивый и добрый, муж либо зазнается, либо сочтет за лесть. Но если начать давать ему благодарность, подчеркивая его нужность, тогда мужское сердце тает. «Ты так классно почистил раковину, я без тебя не смогла бы!» — греет мужское Эго. А «Ты на все руки мастер» — кормит уже ложное Эго.
Жена пытается дать мужу безопасность, и начинает окружать его заботой. Убивается на работе, чтобы он не перетрудился. Полностью обслуживает его – кормит, поит, одевает. Так скорее всего, муж рано или поздно станет Обломовым. У него не будет мотивации идти вперед и покорять вершины. И это сделает обоих несчастными.
Как мы можем дать мужчинам то, что им нужно?